On dit, on ne dit pas..

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas L'électronique mais l'électricien fait l'amour.
On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante.
On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit : L'institutrice prend l'avion. [la maîtresse décolle]
On ne dit pas ... Je pars en Grèce, on dit : Je grossis.
On ne dit pas ... Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.
On ne dit pas un chapitre, on dit : Un matou rigolo. [un chat pitre]
On ne dit pas le ton monte mais la fille moche prend l'escalier.
On ne dit pas il fait des courbettes, on dit : Ce prof est nul. [il fait des cours bêtes]
On ne dit pas ... Il est chétif, on dit : Il est chez le coiffeur.
On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse était constipé.
On ne dit pas un poète, on dit : Un klaxon.
On ne dit pas Démanger mais Vomir.
On ne dit pas n'importe quoi, on dit : Que porte le nain ? [nain porte quoi ?]
On ne dit pas un ingrat, on dit : Un petit gros. [un nain gras]
On ne dit pas ... gémeaux, on dit : J'ai mal.
On ne dit pas un inconnu, on dit : Philippe Bouvard. [Un nain connu]
On ne dit pas ... Barbecue, on dit : Poil aux fesses.
On ne dit pas c'est l'amazone, on dit : C'est là que j'habite.
On ne dit pas un cyclone, on dit : Des sextuplés On ne dit pas ... C'est un égoïste, on dit :
Il ne pense pas à moi.
On ne dit pas ... Tu vas prendre une baigne, on dit : Tu vas prendre un bain.
On ne dit pas polémiquer, on dit : Paul et sa souris.
On ne dit pas il habite à l'île Maurice, on dit : Maurice habite près de Tourcoing. [à Lille Maurice]
On ne dit pas ... Il est fort en maths, on dit : Il n'est pas brillant.
On ne dit pas ... Un perroquet, on dit : Mon papa est d'accord.
On ne dit pas un chef de cabinet, on dit : Une dame pipi.
On ne dit pas Jerrican mais J'me bidonne.
On ne dit pas Allegro mais vas-y l'obèse !.
On ne dit pas Sean Connery, on dit : c'est une bétise. [c'est une connerie]
On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre.
On ne dit pas le petit Poucet, on dit : Il faut changer bébé. [le petit poussait]
On ne dit pas Javelliser mais J'ai lu.
On ne dit pas mon amiral, on dit : Mon copain rouspète.
On ne dit pas ... Le massif central, on dit : Le gros du milieu.
On ne dit pas un cert-volant, on dit : Il est long à la détente.
On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé.
On ne dit pas elle a un potager, on dit : Elle a un vieux copain.
On ne dit pas un vieux palais, on dit : Un vieux beau.
On ne dit pas ... Si j'aurais pu, on dit : Si j'avais sué j'aurais pué.
On ne dit pas ... Mais chante ! On dit : Elle n'est pas gentille !
On ne dit pas un enfoiré, on dit : Une année de perdue.
On ne dit pas passer à l'heure d'été, on dit : Venir pour le goûter.
On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit : Johnny casse la croûte.
On ne dit pas des CD, on dit : il est mort.
On ne dit pas il est népalais, on dit : c'est un beau bébé.
On ne dit pas il a du cran, on dit : il est frisé.
On ne dit pas le processus de paix est lancé mais ouvrez les fenêtres.
On ne dit pas ... un chiwawa, on dit : une crotte de chien.

j'aimerais les apprendre par coeur tellement elles sont
excellentes
je crois que j'en ai vu dans la revue dont je m'occupe, si je les retrouve je les envoie

tatie danielle

je les adore !!!
je m'amuse comme une folle

courtes mais efficaces