Blague

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père."
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : " Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai Caché la "chose" . Moi aussi je t'aime. Ahmed."
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau e-mail de la part de son fils: "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes
de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed."

Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :

Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement monsieur, lequel ?

- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le
modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques
Coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
Rouler.

Dépenses :

Vidange : 29,90 euros

Café : 0,40 euros

Total 30,30 euros

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de
L'huile, un
Filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter
également, à proximité, de la litière pour chat (pour absorber les
éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se
Laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est
Plein. Au lieu de le porter a la déchetterie, creuser un trou au fond
Du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur
Chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
D'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé a filtre à huile

14. Abandonner les recherches 1/4 d'heure. Percer le filtre avec un
Tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la
Vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la
Voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le
Trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement
répandue à l'étape 17

19. Bière. Ah non, meeerde, on a tout bu hier

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau
Pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon
Le vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du
Jardin AVEC le bouchon de vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le
Bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant
répandu sur le sol du garage (Oups)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise
Et se niquer violemment les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en
Se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre
Et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise,
Qui finit sa course sous une étagère a côté de la clé à filtre cherchée
à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur
L'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état
L'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de
dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille : 50 euros

Litière pour chat, liquide vaisselle : 18 euros

Bière : 25 euros

Nouveau jeu de chandelles : 75 euros

Amende pour conduite en état d'ivresse : 900 euros + 6 pts

Frais de mise en fourrière : 250 euros

Total 1 318 euros + 6 pts

chacun gère son temps à sa manière!!!

je préfére la version feminine